別讓“無話可說”毀了你的婚姻

簡小軍

　　愿我們都能夠肩負起自己的責任，拿回有效溝通的主動權，學習有效溝通的方法，創造屬于自己的幸福。

　　——小婚家

　　01

　　無效溝通，讓婚姻陷入困境

丈夫：“我今天晚上去見客戶，不能回來吃飯了?！?妻子：“沒關系！” 然后，丈夫很愉快地去吃飯了，而妻子卻早已怒不可遏。

　　這個場景熟悉嗎？相信很多婚姻都有過類似的經歷。

　　你可能會很納悶：不就是簡單的一段對話嗎，怎么就能讓妻子這么生氣呢？

　　其實，這背后大有文章。

　　丈夫說不回家吃晚飯，妻子聽到的卻是：“我不再愛你了，我對這個家沒興趣了，看見你讓我覺得很不舒服……所以，我不想回來吃飯了?！?/font>

　　妻子回答沒關系，并不是丈夫所認為的真的沒關系，而是：“反正你已經不在乎我了，回不回來吃晚飯都無所謂?！?/font>

　　妻子沒聽見丈夫說的話，而是跳過了丈夫因為要見客戶而不得不在外吃飯的事實，陷入了由這句話衍生出來的一堆情緒里：你不再愛我了，你覺得在家里煩……

　　而丈夫則只聽見了妻子說的話，卻聽不見她的弦外之音：只有你回家吃飯，我才能感覺到你是愛我的。

　　作為婚姻治療師，我遇見過很多面臨困境甚至走不下去的婚姻，其中很大一個原因就是夫妻間的溝通出了問題，也就是人們常說的無話可說。

　　為什么我們會越來越沒話說？為什么一說話就想生氣？

　　因為我要表達某個東西，但他并沒有接收到我真正要表達的是什么，而且，他說的我也不愛聽，這就是心理學常說的無效溝通。

　　

　　02

　　男女有別，溝通成了平行線

　　為什么會出現無效溝通呢？核心原因是男女有別。

　　一、男人跟女人的思維方式不同。

　　從神經醫學的角度看，男人是區塊狀的思維，比較傾向于我說這句話時就是在說這句話，沒有什么太多別的意思。

　　但女人是發散狀的思維，我在說這句話的時候是意有所指的，最重要的就是背后的情緒。女人很容易繞過事實，例如他晚上確實有應酬，而直接和自己的情緒對話，最終為情緒所傷。但對男人來講，他捕捉不到女人背后的情緒，就糊涂了。

　　二、男人和女人的關注點不同。

　　有這樣一個實驗，同樣是給嬰兒換尿布，5位女士會帶著微笑輕柔地和嬰兒說話，換完后還會很自然地把嬰兒抱起來和他們說話。而5位男士則只是很盡責地把尿布換好，表情并不溫柔，也沒有人和嬰兒說話。換完后，只有一位把嬰兒抱了起來。

　　可見，女人比較關注“人”，也更在乎情緒。所以，女人關注的是你有沒有看到我的存在，你有沒有看到我的情緒，而男人則更關心這件事怎么解決。于是，女人都已經氣得跳腳了，男人還在想：事情不都解決了嗎，你怎么還生氣呢？

　　三、男人和女人對婚姻的期待不同。

　　《東京愛情故事》的作者說，愛情對男人來講是屋里的一幅畫，但對女人來說則是房間里播放的一首歌。我們不可能在一個房間里同時聽兩首歌，卻可以掛10幅畫。

　　可見，愛情對女人來講是非常具有獨占性的，我們會用愛情當作一個房間的基調，任何事情都是建立在這個基礎上的。但在男人看來，愛情和事業就是兩幅不同的畫而已，沒有競爭關系，也沒有取代性。只是說，愛情已經塵埃落定了，所以我要去立業了。

　　四、男人和女人的語言天賦不同。

　　從具有統計學意義的角度來看，女孩子右腦發育比較快，從小語言能力就比男孩子強，能夠更精準地去表達自己的感受和情緒。但是，男孩子的語言常常跟他的感受是不太匹配的。

　　如果我們一直在平行線上努力，溝通再多也是無效的。

　　

　　03

　　接納差異，才能有效溝通

　　了解到男女有別，我們才能夠真正發揮各自的優勢，促進有效溝通。那么，具體要怎么做呢？大的原則有以下兩個：

　　我們要看到并接納彼此的差異

　　作為女人，當我理解他今天這么對我，并不是因為不愛我，而是男人的表現方式時，我就不會有接下來的情緒了。當這些情緒被切斷或被一定程度地化解、轉移，我才能夠心平氣和地繼續溝通。也可以試著按照他的方式來溝通，比如有話直說，不讓對方來猜。

　　作為男人，當我知道她并非故意繞著彎子說話，而是女人的思維模式使然，我才能夠試著多觀察對方的表情、語調，試著多問一句為什么，理解對方的弦外之音。

　　我們要對彼此有一個正確的期待

　　很多時候，我們習慣要求對方按照自己想的來，比如要求丈夫和自己一樣敏感?？墒?，因為主客觀原因，這些期待對方是很難滿足的。當對方不能滿足時，指責就出現了。

　　這時候，就不只是無效溝通了，我們的關系就進入到另一個層面——對伴侶不滿意。你知道，一個女人對一個男人不滿意，對女人來講，不過是情緒的宣泄而已，但對男人來講，則是致命的挫折，會直接導致他們放棄溝通。

　　所以，我們看到對方的特征，看到彼此的不同，也看到對方的有限性，才更能溫柔以對。

　　關于具體的做法，每個人遇到的問題各不相同，但有一些做法是相通的。

• 自我對話
  

　　我感覺自己要被老公激怒了，就會立刻跟自己講：“金韻蓉，你在跟誰溝通？你在跟他溝通，還是在跟你自己的情緒溝通？”聽起來好像很可笑，但是你試試看，只要在腦子里問自己這么一句話，也許只有3秒鐘，將要走岔路的那個腳步有可能就收回來了。

• 寫信
  

　　我們要時不時地給對方寫一封信，注意哦，不是寫微信，而是用電腦或者手寫。你想說什么都可以，可以是針對對方的，也可以是針對自己的。寫信時有兩點要注意：

　　第一，一定不能夠被對方干擾。很多時候，我們本來說好要好好溝通的，結果講到第五分鐘時，就進入到以往的模式了。然后，我們就開始回應彼此的反應，真正想說的話并沒有說出來。寫信時，要避開這樣的場景，因為對方不在身邊，我就不需要去應付對方的反應，就更容易把想說的話說出來。

　　第二，在晚上11點之后寫效果更佳。這個時間，我們的左腦要休息了，它帶給你的驕傲、要面子、不服輸、控制等開始慢慢松懈了，右腦開始變得特別活躍，你可以盡情地、真實地表達自己的想法、感受。寫完以后，第二天早上你一定不要去看它，因為看了的話，你很可能不會想把這封信交給他，會覺得很丟臉，會覺得說了一些平常根本不會說的話，等等。寫信可以幫助我們很安靜地表達自己的真實感受，而最真誠的表達往往也更容易被接納。

　　愿我們都能夠肩負起自己的責任，拿回有效溝通的主動權，學習有效溝通的方法，創造屬于自己的幸福。